思いのままに・・・
いい季節ですね🎵
名前も知らない花だけど
今年も一斉に咲きそろい
光の中で 風に揺れて
歓びの気が光のように溢れている
今年も また 出会えた幸せ
それは 一瞬の輝き
至福に思えるほどの・・・
また出会いたいと思うほどのもの
目には見えない何かが作用して・・・
見える人にはみえるし
別に見えなくてもいいし
無理して見ることもないし
見える気になれる人は
風になれるかも・・・✨なんて
思って楽しんでいるのは わたしですから
毎朝 ４時過ぎには起きて
6時までに 職場にでかける
ホテルのレストランの朝食の給仕
席まで案内してご飯をついだりしている
そんな仕事をずっと続けている
以前は長期間 仕事を休んで
東京の息子のマンションに
１年のうち春と秋に１ヶ月近く行っていた
息子が海外に行くときに犬の 世話をするという名目で
長期に滞在して息子の仕事の手伝いをしたり
東京を散策したり
長期だから バイトもしてみた
東京ビックサイトのレストランだ
東京に来たら何時でもいいから
１日でもいいから・・といわれていて
行く度にわずかの日でもそこで働かせてもらった
嘘みたいだけど ほんと ラッキー
どうしているかな・・あれから２年
何て言うのかな
都会のなかで活きていた💦っていう感覚
思い出したらウキウキする✨
主人は ようやるのーと驚いていたが・・・
そのようなこと 考えもつかなかったのだろう
思いのままに 気づきと共に
勇気をだして 未知に挑戦できた
やればできる❗お金の問題ではない
未知は拓けるのだと実感することで
わたしの魂が生き返った(笑)
ある意味 心の壁を壊した
壊したいほどのエネルギーがあの時働いた
わたしは思い出す あの時の自分
主人の生きていてくれてた時の話だ❗
子供たちもそれなりに社会人となって
やっと 一息つけるようになって
わたしら やっと 自由になれた・・・
(本当は 気になることがあったんだよね
心配事は一生尽きないでしょうけど❗)
主人に一緒に行こうと言っても
動かなかった
主人は 真面目で 不器用で 自分の範囲からぬけださないし
好奇心も冒険も興味も
ある一点で思考回路が私とまるで違っていたのだろう
ただ わたしが何をして驚かすか？(笑)
ひそかに楽しんでいたと思う
主人は定年退官したあと 数年働いてから大病し治癒してから
毎日のように家にいて 余生をユックリと過ごしていた
主人はそれだけでよかったのだろうかな？
５年あまり家でくつろいだ
何でもできるゆとりは有り余っていたとおもうのに
東京に好きな大相撲や寄席を見に行こうと誘ったのに
マンションに犬2匹がいる・・
地震でよく揺れる
やはり 体調が気になるのか・・？
ほんとうの理由は最後まで言わなかった
しかし
離れて 暮らすこともよかったのではと思う
子育ても終わり 仕事も勤め上げて 自由になれて
お互いに距離を置くことで
存在の価値を深く感じられた
家には お父さん大好きな長女がいたので
任せることで家事などするのも
花嫁修業にもなる
これも いいチャンスだろうと思えたし
実際 二人で上手くやっていた
いない方がいいね なんて言われ(笑)
世間ばなれしたことをして
人はなんと思うか・・と娘はさすがに言いだしたけれど
そりゃ うらやましいのよね と返した わたし
主人はいつも 二人の会話を聞きながら
にんまりしていた
言ったところで変わるやつじゃないと 思っていたのかな
でも
いつも信頼し見守ってくれていた と思う
やさしい人だった
ある人が 主人を例えて
青菜に塩というけれど
青菜に砂糖だわ
と言われたことがある
わたしは生来か 生きてきた環境のなかで 動的に動くことが好きな人
主人は生来か 生きてきた環境のなかで 静的で動かない人
わたしがそれをすることで
本来の思いや長年の結果が見えてきたのかもしれない
あなたはあなた
わたしはわたし
だけど
お前のものは俺のもの
あんたのものはあたいのもの
ふたりで笑いながら納得した
わたしら これでいいのだ
わたしら夫婦の形が見いだせた
楽しい老後が見えたのに
５人の子供たちの今後・・
他 諸問題 みんな残してさ・・
路頭に迷いそうに思えたわたし
でもね
あなたが家族を大切に見守っていてくれていたお陰で
がんばれてますよ
主人亡き後 一層 主人を尊く思い出せるというのも
やはり
夫婦となった相手を尊べるようになれるか
神様から試されたのかもと思う
東京で 一定期間わたしは息子と犬と暮らし
息子が仕事から帰るまで
ユックリと何にも囚われない私の時間となった
それは わたしにとっての至福の時であり
最後に何を得るか選択の時でもあった
自由な感覚で大事なあることに
目覚め させられたのかも しれない
それは
その時の現実を あーでも コーデもと
自分の思いで生きようとするわたしとは
別に
私のなかの
(魂の)求めるものが
(希望)少し見えだした ということ
わたしは 自分の魂に問いかけるようになっていた
自分の常識では越せないものだと感じたのだろう
主人が亡くなって 半年後に洗礼に授かったが
平凡な生活を崩してはならないと
なぜだか わたしは必死だった
仕事も 早く復帰できた
わたしの魂が導いてくれていたのかもしれない
わたしは ひたすら 主人の魂を祝福ください と祈り続けた
思ってもいなかった聖書との対面
K神父様の勉強会で
キリストの示された教えに一つ一つ感激し
納得できた不思議さ
K神父様の優しさ 温かさで
神さまに取り次いで頂けたのだろう
自分なりであったけれど真剣に取り組めた
(弱い自分に戻らないために)
少しずつ 見えてきたものがあった
キリスト教でいう
三位一体の意味することは難解のようであったけれど
わたしはある日 容易く一端に気づくことができた
まだ表現するほど深くは理解はできないにしても
わたしは生まれてから
色々な経験を通していつの間にか
それに添うように生きていたのだと気づいている
親先祖に
守って頂きました
そのお陰で 今がある
なんと素晴らしい人生を歩まして
もらっているかと思う
わたしに与えられたもの
それが見いだせ 足りることのありがたさ
これがいい これでいい と思える幸せ
そこからまた始まるということなのだ
ワクワクする🎵
また拙いことをだらだらと書いてしまいました
呆れられるの覚悟してますよ
日々の暮らしのなかで
過去を振り返る暇は あまりない
ブログを書きながら 気持ちを整理していくと
次から次へと
自分を 見つめだし
そして自分を 点検して
今 そして これからのことを
前向きに想像できた❗
仕事 ２０日まで休みをもらいました
久々ですが 母の介護とか予定は一杯
でも 今日は 娘の計画で岡山に行きます🎵
久々の旅
牛窓 倉敷 児島
楽しんできます❗ 雨もよし💦でしょ🎵
